今日、オリンピック需要（笑）の波に乗り、うちも新しいテレビにすることになり。
コジマ電機へ行ってきました。

そのついでに。ふらふらと、パソコンを見ていながら色々な話を聞く。
・・・パソコンのメモリを発見する。

・・・あ。

実は私のElleちゃん（パソコンのことです）、Vista搭載機のくせに、１GBしか積んでいない、
非常に大変な重たい機種でして。
非常に億劫だったので、うちで開くこと、作業することは非常に少なかったのです。

が。

一気に最大容量まで上げましたよ。４GBです。超快適。
Vistaで1GBはきついです。非常に。
ワードとか、まともに動きません。PPTとか、すごい遅いです。

これで・・・あとは今月中に、もう一度きちんとすべてリインストールしなおすことでしょうかね。
いや、前回やったときに失敗しまして、キーボードが英語配列になっており、
記号とか、イギリス時代の図書館のデスクトップを思い出しながら打ってたりするんで。
けっこう骨なんです、これが。

これでこれから快適です。
よかったよかった。

たった今、谷亮子が負ける試合を見てきました。
飽くまで主観的な意見なので、あしからず。

なんだか、男子柔道を見ていても思うのだけれども、
レスリングを畳の上でやっているような、そういう感じが否めない。

「武道」あるいは「柔道」ではなく
「スポーツ」「柔術」になってしまったような。
青い柔道着、からして違和感はあったけれども。
・・・うーーーーーーーーーーーん。
国際的に「スポーツ」として広まる以上仕方がないのか。
「技を競い合う」のはやっぱり仕方ないのかなぁ。

なんだか少し、がっかりな感じが否めない。

スポーツとしてポイント制になり、勝ち負けを競うものであれば仕方がないのかも。
もしかしたら、たとえばフェンシングとか、我々の知らないところで、
奥深い伝統が壊されている可能性だってある。

難しい問題です。はぃ。

土曜日のお昼、おしゃれをして、美穂とARGOというフランス料理屋さんに行きました。

ARGO

半蔵門で、皇居脇にあるビル9階の本当に眺めのいい空間で、とてもPoshなのに寛げる。自然体で気取っていない、そんなレストランでした。

1か月に1回は必ず会う美穂とは、このまま一緒に同じところに帰らないのがおかしい！と思うくらいなので（笑）会ってから4時間、話が尽きません。

今日のARGOのメニューは

・アミューズ：サフランで色づけされたジャガイモとサーモンのミルフィーユのカナッペ
・アントレ：鶏もも肉のガランティーヌ
・メイン：鴨のロティ、ねぎとなすのオレンジソース
・デセール：いちじくとココナッツのケーキ
　　　　　　バニラアイスクリームとパンプルムス（グレープフルーツ）のジュレ

・・・すごいメニューだ。

そんな中で、今自分が考えていること、やりたいこと、できないこと、
とかいろいろ、色々。

一人称で話ができるってすごく大事なことなのですが、
それができる相手はとても少ないように思います。

おいしいご飯を食べながら、とっても幸せな時間を過ごしました。
仕事も大変だし、たくさん迷うこともあるけれども、
お互い不器用なりに一生懸命だなぁ、と。

しかし。あのサンダルは長時間歩くのには向いてないなぁ・・・。

来月はどこに行こう。

昨日、ようやくこれまで抱えていた仕事を終わらせることができました。
某機構に提出する精算報告書。
色々なことがあって、色々なものを被って。抱え込んで。
これを抱え込んで数週間。しかもほとんど日付変更前に帰れたためしがなく。土日もなく。
自分の誕生日すらすっかり忘れて。その日は深夜の仕事で始まり、仕事をし続けて終わって。
毎日ドリンク剤の強いのを飲み続け、毎日欠かさず仕事の夢を見ていました。

…これがねぇ、自分のミスでこうなってるんだったら、誰も何も言わんと思う。
が。他人の不始末だったので、余計になんでこうなっているんだか解らない、
ということがたくさんありすぎて、かからなくてもいいストレスがたくさんでした。

そんな中、必死になってプロジェクトのロジの穴を埋めていく私を
会社のたくさんの人が何も言わずに助けてくれました。
総務の精算担当者さん、違う部署のアルバイトさんを応援に貸してくださった上の方、
4月まで一緒にがんばった、「隊長」と私が呼ぶAさん。
何よりも、毎日、ほかの仕事も抱えながら私と一緒に最後まで走り回ってくれた、
経理の母娘エキスパートの方たち。
何度も、いらだちと焦りと怒りとでパニックになりそうな私をなだめ、
その冷静さで最後まで詰めを怠らずに、しっかりチェックをしてくださった。

会社中が、殺気立つ私を（笑）がんばれがんばれ、と見てくださっていたことを、
私は知っている。
…少なくとも、この混乱の原因を作った張本人以外は。

3月からこっち、正直休む暇なくぶっ放してきたきらいがあり。
4月の頭に、心身ともに崩れ落ち、5月には連休をぶっつぶして倒れて。
もっといえば、あれ以来完全復帰する暇もなく70％を死守しながら、
この混乱期を走り続けて。それでもここまでやってくることができて。

今日朝、ようやく仕事の夢を見ずに12時間寝倒して初めて、
ああ、提出したんだ。　という実感がわいた。

多分2か月ぶりにダラブッカに触って、サイーディをたたいたとき、
音はすごくばかばかしいくらいに悪い音になっていたけれども、
ほっとして涙が出た。

ベリーダンスのDVDを観たとき、ようやくスタジオに行きたいと思うことができて、
しかも後ろめたさも何もなくて、とてもうれしくなった。

この3か月。色々なことを学びました。
コンサルというのは基本的に「教えない」「即戦力がほしい」から、
自分で学びとっていくしかないのだけれども、私は非常に不器用なので、その辺が下手で。
少しずつ痛い思いをしながら、そしてそれを消化しながら出ないとそれができず。
プロジェクトの石垣の石としてやっていくこととは、とか、
自分の今の立場とか、そもそも「仕事」とは、とか「コンサルとは」とか。

苦しい中で、隊長やYさんに、少しずつ色々な話を聞けたり、できたり。
とても幸せなことなんだと思います。

苦しかったし、辛かったし、色々悩みもしたけれど、
ようやく、年明けから続いてきた波が一段楽な感じです。
これで安心して眠ることができる。感謝です。

大変だった。

でも、その大変さの末に得たものは、この仕事をしなければ得られなかったもの。
…抱える必要のない、経験する必要のない気持ちも経験したかもしれない。
けれど、それ以上に素敵なものを得ることができたと思う。

だから、結局よかったと思う。

今日、インターン時代の後輩に会ってきました。
今年、JOCVでタイへと飛び出していく、底抜けに素敵な子です。

色々な話をしました。

いつも彼女と会うと、その真摯な目線に、たじたじになります。
素直で、ひたむきでまっすぐ。
私にとって、その彼女のそうした部分がいつもとても、輝いたものに見えます。

そして、今、この会社に入って2年目になって、ようやく向き合い始めた自分の立場、
あるいは私という生き方に対して、思い始めたことや、感じていたこと。
そういうものを見直していく時期に入っていることを最近感じています。

専門家、という名前の頭でっかちだった私。それが彼女の知っている私です。
今の私は明らかに専門性では以前より劣っているに違いなく、
日々の業務に追われて、明らかにスケールは縮小されている。
少なくとも自分ではそう、思っています。
2年かけてつかんだたった一つの自信。
そして、今までの技プロ2つで得た、挫折という名の宿題。
彼女に以前会ったときとは、明らかに違う私であるはず。

それでもなお、私は今、私の生き方でいいんだ。
ということを、彼女といると、思わされます。
私が、関わり、期待をしてきたチームの後輩たちが、
こうして己の道をそれぞれ見つけ、歩きだしているのを見ると、
私もまんざらではなかったんだな、とうれしくなります。

そして。

彼女のそのいつもの真摯な瞳に、教えられることは非常に多い。
私は、教えをそうやって乞うたことがどれだけあっただろうか。
この素直さを、私は持っているだろうか。

いつも彼女に会うと、問いかけます。

今日は、いつもと違ったのは。

教えていただきながら行こう。
今さらだけれど。

という素直な気持ちになれたことでした。
彼女はよく「ありがたいです」という言葉を使います。
心から。

私にとっては、彼女や、ほかの今は散らばっているチームメイトの存在、がんばりが、
本当にありがたいものでした。

あの時があるから、今がある。

私が出会ってきた川のすべてに感謝を。
明日からまた、良い1週間を送れますように。

5月は聖母月。
無原罪のマリアに祈りながら。

シエナの聖カタリナは「自分の中に独房を作りなさい」とおっしゃった。
…自分の中に居場所はあるかもしれない。
ひとこちゃん、きっとそういうものなのかもしれないと思うよ。

ありがとう。

ブログなんか書いてますが。

一昨日・昨日・今日と熱が下がらず、関節がぎしぎしいって、頭も痛くって
普通じゃない！とか思いながら過ごしていました。
痛すぎて寝れないし、うなされるし。

そこで、もうこれはAntibiotics（抗生物質）しかないだろう！
と思っておりましたが。一昨日先生が出してくれたのは

ロキソニン。

少しでも薬がわかる人にはわかりますよね。
鎮痛剤です。

…バファリンの強いのみたいなもんです。
ロキソニンじゃ無理だよーーー。と内心思っていたのです。
平熱５度台の人間が７度半ば出してるってのに、抗生物質出さないなんてー…。

今日、休日で下が急患扱いで行ってきましたよ。
体中痛くてたまらないんだもん。熱、上がり続けるんだもん。
体の中で白血球が頑張ってるのに、助けてあげないと！と思って。

そこで。休日だから薬が普通の分量出せないと聞いて、
「…大きな声では言えないのですが。家に、フィリピンで買ってきたアモクシシリンがあるんです。
　万一のために２週間分かって来たんですが・・・出された抗生剤が切れたら
　それのんでいいですか？」

そうなのですよ。日本はAntibioticsはOver the counterでは買えません。
きちんとした管理がされているのです。
が、フィリピンとかでは、Over the counterで買えちゃうのです。
仕事をしていると、医者に行く時間もなかったりするので、
そんなときのために、とアモクシシリンとアンピシンを買っておいたのです。

そうすると先生
「アモクシシリンに間違いはないですか。容量は？」
…保健プロジェクトで働いていて助かりました。

アモクシシリン服用許可（つーか推奨？）が出て、それをサポートするための薬が出されて。
体がギシギシいうのを我慢していっぱい薬を飲んで、横になりました。
抗生剤と白血球が一生懸命私の体の中で働いていて一時期かあっと体が熱くなりました。
そうしたら、何日かぶりにようやく、うなされずに寝れました（涙）

起きたら、本当に抗生物質というのはすごいのだと思います。
体の痛みが、やわらいでいました…。あうううう。

まだ無理はできないだろうけれども。
つーか薬で良くなってるだけなので。もうちょっと、がんばります。

３日間ベッドに縛り付けられているのは何年振りでしょうかー…。
月曜日「あ。ぶりかえした」と思って火曜日は寝て。
水曜日…某機構の会議には必死で出席。午後半とってダウン。

昨日一気に熱が跳ね上がり。

…２１日にひいた風邪ですよ？

今日同僚であるボスに電話したところ「この２か月なりなんなりがどっと出たに違いないよ」
と優しい言葉をかけられて、うるうるしちゃいました。
人にやさしくされるの異常に苦手なものですから…。

それと、大事なものを失ってしまった、そのショックが大きいのだろうと思います。
気持ち的に弱ってる所に、そうやって身体が反応してしまったのだろうなぁ。

…なさけない（苦笑）
明日くらいで床上げ、したいものです。あふぅ。

あー。後で　Om Shanti Omのレビューでもしておきましょう…
って寝ろよ。とか思うんですけどね（笑）

私の仕事日記は、出張してないとつまらないなぁ、と最近思う（笑）

文才がないのだな、たぶん、つまり。

この前、同じプロジェクトの同僚が本音で言ったことが、私にとっても的確で、非常に驚いたことがあった。ここで言ったら顰蹙を買いそうだけれども。

「自分の専門でやっている仕事って、好きなことだからこそ、本来仕事としてではなく、続けていきたいものなんですよね。だから、半分仕事、半分趣味、のようなものでありたいと思ったりもする。けれど、仕事である以上、嫌なこともあるわけじゃないですか。そうなると、きーーーーって思ったりします。」

…ええ。名言。

ただ、確かに趣味片手間、でできる仕事じゃないので、仕事になるわけなのですが。「仕事」としてよりも、積極的に、「好き」でやれるようになりたいと思うのです。…それには自分の専門知識をあげて、それで仕事を取れるようになること、それが必要なんだろうなぁと思う今日この頃。

やっぱり「援助業界」（注：援助って言葉嫌いです。こういう意味で使うときの）、コンサルでやってると何でも屋にならざるを得ず。実際自分の分野からかなり遠ざかりつつあるのが本当のところ。その中でいかに自分をアップデートするかは自分次第なのですが、いかんせん、プロジェクト自体が新しいことなので、そちらの勉強が優先になったり。けっこう、気持との折り合いがつかない部分があったり。（だからこそ、コンサルをやりたい人には、どうしてコンサルなのか考えてほしい、と思うんだよな。本当のところ。それがないと、コンサルはやってけないんじゃないかと思ったりする）

だから多分、今の状況ってのが一番中途半端なわけだ。自分の専門で仕事取れるようになるためには、それなりにプロジェクトに入っていないといけないわけですが、そこは外部要因も絡んできたり、一筋縄ではいかなかったり。

ふぃぃ。

先のことも、考えるとやっぱり…自分の得意分野っていうのは必要だと思う。それでなければ何のために、２年間投資したのかわからないし、実際私の場合は教育開発に7年投資している。レバレッジを見込んだはずなのだけれども、その辺が出てこない。けれど、コンサルになって始めた人と違って、実際の理論の土台はあるはずで。

今の状態は、テスト前に掃除をする机のような状態…とでもいうか。いかん。

仕事に対しての関わり方。コンサルという仕事、職種。来年次からヘッドになる今の仕事。自分でも、考えていかないと、自分で自分の可能性を潰してしまいかねない。「開発」がやりたいのか「教育開発」がやりたいのか。がふっ。

とりあえず…机を整理するためには、机の上に何が乗っているのかわからないといけないわけです。今の状態じゃ、わかんねーな。どこから手をつけましょうかね（苦笑）

…考えないとさー。だって、この調子でたぶん、8月までは走る予定。しかもっ。次のプロジェクト、どこに行くにしても…非常に危険地帯…な予定。あ、できればアフガンで（笑）

中学１年の時のスピーチコンテスト。
とある人が読んだ彼女の原稿の内容は忘れてしまった。
けれど、彼女の言ったことだけは、強烈に今も残っていて、
私にとってすごく大事なことになったりしている。

「人の人生は、流れていく川のようなものだ」

たぶん、私がしょっちゅう言うので聞いたことがある人も多いのではないかと思ったりするけど。

敢えて今。

上流でちょろちょろと流れ始めるその「流れ」は、下流に行くにしたがって、大きくなっていく。
でも絶えず新しい水が上流から流れていて、一時として同じ水ではなくて。同じところに、同じ水は留まっていなくて。それはたぶん、時が流れるように。

そして、色々蛇行しながら海を目指していく。

その過程で、別の川と混じり合い、共に流れ、また別れたり、あるいは一緒になって流れていく。一瞬でもその流れを共有したら、その川は、もう前と同じ「自分だけ」の川ではなくなって、別の川の流れを己に取り込んで流れていく。たとえ共にずっと流れていかなくても、そうやって己の中に別の水を取り込み、ずっとまた流れていく。あるいは、近くまで寄るけれども、相容れずに交わることのない川もあるんだろうと思う。

私と交わる人たちの人生は、きっと私と交わった一瞬で、私という川にぶつかるんだと思う。私のその時の流れが、その人たちの川に流れ込み、取り込まれていく。

私の中にも、その人たちの流れが、取り込まれている。

そして、その一瞬の後には、私の流れはきっと色を、匂いを、そして水の跡を変えているに違いない。そう思う。たとえ、川の長い流れの中で、一瞬しか交わることがなくても。

そうやって人は出会い、別れ、また共に過ごしていくのではないか。流れの中に刻まれた、共に流れた水の色は、時を超えても自分の中に残り続けていく。それを繰り返して川は太くなり、また豊かになっていくのではないか。

願わくは、人の中に残る、私という川を流れた「流れ」が、交わった川に豊かな流れをもたらしますよう。そう、祈りながら、生きていきたいと思う。

仕事仕事仕事

な毎日がさらに長引いて続いております。
3月終わりに区切った後、4月に入って別プロジェクトの山場。
4月第1週に世界がひっくり返り、弱ったところをもろに直撃、ダウン。

そこからさらに走ってます。

･･･このままのペースで5月末まで･･･。
うーん。お誕生日くらいは･･･せめてその週末･･･
ってすでに31日じゃん。

･････････。

GWはカレンダー通りで良いので休みたい（笑）